Penglihatan Neraka, Renungan-Renungan Santa Teresa
“Ketika sedang berdoa pada suatu hari, saya tampak berada sesaat di Neraka, tanpa tahu bagaimana saya dibawa ke sana. Saya hanya tahu bahwa Allah ingin diri saya melihat belenggu yang telah dipersiapkan setan-setan untuk saya, dan bahwa dosa-dosa saya pantas mendapatkannya. Tidak lama berlangsungnya; tetapi, kalau saya masih boleh hidup beberapa tahun lagi, saya percaya saya tidak mungkin bisa melupakannya.
Jalan masuknya tampak bagi saya seperti salah satu jalan kecil yang panjang dan sempit, tertutup pada ujungnya. Seperti masuk tungku yang rendah sekali, amat sesak dan sangat gelap. Bagi saya, tanahnya tampak seperti dari lumpur yang sangat kotor, baunya tak tertahankan, dan dipenuhi banyak sekali binatang melata yang berbisa. Di ujung jalan kecil itu, ada sebuah rongga pada dindingnya dalam rupa ceruk, dan di sanalah saya berdiam dengan sangat sesak. Meskipun segala sesuatu yang baru saja saya ceritakan itu jauh lebih ngeri daripada yang saya gambarkan, gambaran itu bisa terlihat enak ketimbang derita diri saya saat berada dalam ceruk semacam itu.
Siksaannya begitu menyeramkan, sehingga segala sesuatu yang bisa dikatakan tentangnya tidak bisa menggambarkan bagian terkecilnya sekalipun. Saya merasa jiwa saya terbakar dalam api yang begitu sakitnya, sehingga saya merasa sakit sekali ketika menceritakannya sebagaimana adanya, sebab membayangkannya saja, saya tidak bisa. Menurut para dokter, saya telah mengalami kesakitan yang paling tak tertahankan yang bisa ditanggung orang di kehidupan ini; namun semua rasa sakit itu tidak ada apa-apanya ketimbang yang saya derita pada waktu itu, bersama rasa ngeri saya ketika melihat bahwa siksaan-siksaan itu abadi; dan itu saja pun masih sepele, kalau dibandingkan dengan sengsara yang dialami jiwa. Jiwa tampak dibekap, dicekik; dan derita serta sengsaranya begitu luar biasanya, sehingga sia-sia saya mencoba menceritakannya. Menggambarkan jiwa seperti dicabik-cabik tanpa jeda, itu pernyataan yang meremehkan, sebab itu akan seperti suatu kekerasan aneh yang hendak merenggut nyawanya; alih-alih dirinya sendirilah yang merenggutnya dan mencabik-cabiknya. Adapun api dalam batin serta keputusasaan yang bagaikan puncak segala siksaan menyeramkan yang begitu banyak itu, saya akui diri saya bahkan lebih tidak dapat menggambarkannya; tidak saya ketahui, apa yang membuat saya dapat menahannya; namun saya merasa terbakar dan ibarat dicincang-cincang sampai beribu-ribu keping, dan itu tampak bagi saya seperti siksaan yang paling mengerikan.
Dalam tempat yang begitu ngerinya itu, tak tersisa sedikit pun harapan untuk menerima suatu penghiburan, dan bahkan tidak ada cukup tempat untuk duduk atau tidur. Saya berada di sana, seperti dalam sebuah lubang yang dibuat di dinding, dan dinding-dinding yang mengerikan itu, bertentangan dengan kodrat, menjepit serta mengimpit yang termuat di dalamnya. Segala sesuatu terasa sesak di tempat itu: hanya ada kegelapan pekat tanpa secercah cahaya pun, dan saya tidak paham bagaimana bisa tidak ada terang, namun orang di sana bisa melihat segala sesuatu yang paling menyakitkan pada penglihatan.
Tuhan kita pada waktu itu tidak ingin memberi saya pengetahuan yang lebih besar tentang Neraka: dan sejak saat itu, Ia memperkenankan saya melihat dalam penglihatan-penglihatan lain, hukuman-hukuman yang masih lebih mengerikan atas dosa-dosa tertentu; namun, karena saya takkan bisa menanggung rasa sakitnya, hukuman-hukuman itu tak menimbulkan rasa ngeri seperti yang saya derita pada penglihatan yang baru saya bicarakan, yang di dalamnya Tuhan kita hendak membuat roh saya merasakan siksaan-siksaannya senyata-nyata mungkin dan sebenar-benarnya, bagaikan badan saya menderita siksaan-siksaan itu. Saya sama sekali tidak paham cara hal itu berlangsung, namun, saya sungguh paham bahwa Allah memberi saya rahmat besar untuk menginginkan diri saya menyaksikan betapa besarnya jurang yang darinya diri saya telah ditarik oleh kerahiman-Nya yang tak terhingga. Sebab segala sesuatu yang pernah saya baca atau dengar, atau yang saya bayangkan (meski tidak sesering yang mungkin dialami orang lain, karena Allah tidak membimbing saya pada jalan ketakutan) tentang berbagai macam siksaan kaum terkutuk dan kejamnya siksaan-siksaan yang ditimpakan kepada mereka oleh roh-roh jahat, berbeda dari kebenarannya, ibarat tiruan dengan aslinya. Terbakar di dunia ini sama sekali tidak ada apa-apanya ketimbang terbakar di Neraka.
Walaupun sudah enam tahun berlangsungnya peristiwa yang saya ceritakan itu, saya masih merasa begitu ngeri ketika menuliskannya, sehingga darah saya serasa membeku akibat rasa takut dalam urat-urat saya. Karena itulah, seberapa pun besarnya kemalangan dan duka yang saya alami, saya hanya bisa mengingat derita saya pada waktu itu, sehingga segala sesuatu yang mungkin dapat kita derita di dunia ini tampak remeh. Tampak bagi saya bahwa yang kita keluhkan bukan perkara apa-apa, dan saya menganggap bahwa hal yang begitu ngerinya yang saya alami itu merupakan salah satu rahmat terbesar yang pernah dibuat Alah bagi diri saya, ketika saya merenungkan betapa berfaedahnya pengalaman itu baik untuk mencegah diri saya mengkhawatirkan penderitaan-penderitaan hidup ini, maupun untuk mendesak diri saya berusaha menanggungnya dengan kesabaran.
Saya akui, diri saya tak dapat merenungkan tanpa rasa takut, bahwa (betapapun jahatnya diri saya ini, saya berupaya menggunakannya agar tidak jatuh ke dalam kesalahan-kesalahan tertentu yang orang anggap remeh di dunia ini; agar Allah memberi saya rahmat untuk menanggung dengan sabar, penyakit-penyakit yang hebat; agar jangan sampai saya tunduk kepada gerutu, kepada fitnah, kepada kebencian, kepada iri dengki, kepada dosa-dosa lainnya, sehingga menyakiti Allah berat-berat, dan agar selalu ada rasa takut di hadapan mata saya) Ia walau bagaimanapun telah membuat diri saya melihat tempat yang sudah dipersiapkan roh-roh jahat sebagai hukuman atas dosa-dosa saya, dan Ia membuat saya mengetahui, bahwa betapapun ngerinya siksaan-siksaan itu, saya pantas menderita siksaan-siksaan yang masih lebih besar. Lantas salahkah saya kalau berkata bahwa orang tak bisa meyakinkan dirinya sendiri aman, tanpa mengalami bahaya yang luar biasa besar? Saya berdoa kepada-Nya dengan segenap hati saya, agar terus menopang saya dengan tangan-Nya yang Mahakuasa, supaya jangan sampai saya kembali jatuh dan menerima hukuman mengerikan yang pantas saya dapatkan seturut yang diperlihatkan-Nya. ‘Kumohon kepada-Mu, ya Juru Selamatku, dengan kebaikan-Mu yang terhingga luputkanlah aku dari sana. Amin.’
Setelah terjadinya penglihatan itu, dan setelah Allah berkenan mewahyukan rahasia-rahasia lain kepada saya mengenai kemuliaan yang dipersiapkan bagi orang benar, serta siksaan-siksaan yang akan diderita orang jahat, saya tergerak oleh keinginan berpenitensi demi dosa-dosa saya, supaya dapat berharap menikmati kebahagiaan yang kian besarnya, dan untuk itu melepaskan diri seutuhnya dari dunia. Pikiran saya tak lepas dari kegelisahan, namun kegelisahan itu begitu tenang dan menyenangkan, sehingga sama sekali tidak menggangu saya. Jelas bahwa itu datangnya dari Allah, dan bahwa Ia memberi jiwa saya kehangatan baru untuk menyanggupkannya mencerna daging terkeras yang pernah dimakannya sampai saat itu. Mendapati diri saya dalam sikap seperti itu, saya memikirkan yang mungkin bisa saya lakukan untuk melayani Allah, dan tampaknya saya harus mulai dengan menunaikan kewajiban-kewajiban panggilan saya, dengan menaati peraturan [Ordo] saya sesempurna yang dapat saya lakukan.”
Catatan kaki:
Disadur dari sumber berikut:
M. Émery (Jenderal Superior Kongregasi Saint-Sulpice), L'Esprit de sainte Thérèse, T. I, Besançon, Charles Deis, Imprimeur-Éditeur, 1835, bab XV, hal. 34-38.
Santa Teresa, doakanlah kami